«Дочь не поступила на бюджет – туда, куда хотела. Другие варианты она отказалась рассматривать. Сейчас ничего не хочет делать, только гуляет, сидит в телефоне. Перестала общаться с подругами, которые поступили. Я ей предложила поискать работу и начинать готовиться к поступлению на следующий год. Ответила, что искать работу не хочет, а насчет подготовки – дескать, и так все знает, ей просто не повезло, поэтому готовиться начнет весной. Как убедить дочь, что просто сидеть дома – это не выход?» (Снежана).
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, бобруйский практикующий психолог:
– Сначала скажу о самом важном, что нужно знать родителям в такой ситуации. То, что происходит с дочкой – это не лень и не упрямство. Это горе. Ваш ребенок переживает потерю. Она шла к своей цели, готовилась, и в один момент все обрушилось – не поступила. Для нее это не просто «не хватило баллов» – это крах того будущего, которое она себе представляла. А когда рушится что-то важное, психика не сразу бросается действовать. Она замирает. Ей нужно время, чтобы пережить удар.
Когда ваш ребенок говорит: «мне просто не повезло», то это не глупость и не попытка снять с себя ответственность. Это способ выжить. Признать «я не справилась» – очень больно. Гораздо легче думать, что виноват злой рок. Психика так себя защищает, и это нормально. Со временем, когда боль утихнет, она сможет посмотреть на ситуацию иначе. Но не сейчас и не под давлением.
То, что она перестала общаться с подругами, которые поступили – это тоже не каприз. Каждая встреча с ними для нее – как напоминание о том, где она хотела бы быть и где ее нет. Это рана, и она так бережет свои чувства. Это тоже нормально.
Телефон и прогулки – это не про «ничего не хочет». Когда внутри слишком тяжело, человек уходит в то, что дает хоть какое-то облегчение. Это анестезия. Это пока единственное, что ей доступно, чтобы прожить тяжелый период.
С работой и подготовкой похожая история. Она отказывается не потому, что ленится. Работа для нее сейчас – это признание, что прежний план не сработал, и надо начинать другую жизнь, к которой она не готовилась. «Начну готовиться весной» – это способ убрать тревогу и еще один способ дать себе время на проживание боли.
Убеждать сейчас ее так не делать – не сработает. Она услышит давление и принуждение. Это будет звучать как: «Ты еще и сама виновата, что не можешь взять себя в руки». И она закроется от вас сильнее.
Что делать маме
1. Сейчас вам важно сменить роль. Вы сейчас – не мотиватор и не контролер. Вы, ваш дом – это тыл, гавань, то место, куда можно прийти с провалом и не получить еще одну порцию «ты должна». Место, где не осудят, не накажут, не обесценят. Где просто примут любым и в любом состоянии. Это очень важно. И я хочу, чтобы родители детей всех возрастов услышали об этом.
2. Не обесценивать ее горе фразами: «Ну не поступила – это не конец света». Напротив, разделить ее боль: «Я понимаю, как тебе сейчас больно, ты так хотела туда поступить». И добавить: «Я рядом, когда тебе нужна моя поддержка, обнимашки или совет – скажи мне об этом. Я хочу тебе поддержать. Я смогу тебе помочь. Я тебя люблю».
3. Не заставлять дочь общаться с поступившими подругами, она сама вернется, когда переболит. Не давить с работой и мягко предложить чем-то заняться. Это может быть любое хобби.
4. Позаботьтесь о себе. Пока дочь в кризисе, вы легко провалитесь в него вместе с ней. Держите свою опору: подруги, свои дела, ваш мужчина, личная терапия с психологом для себя самой. Чем устойчивее вы, тем безопаснее ребенку рядом с вами.
Если же апатия у дочери затягивается (полтора месяца и больше), стоит мягко предложить ей помощь психолога. Важно только не заходить через фразы: «Тебя надо вылечить, пойдем к врачу». Я предлагаю примерно так: «Тебе тяжело, есть человек, который может помочь». Часто подросткам нужны для разговора не родитель, а совершенно другой нейтральный взрослый.
Она справится. Ваша главная задача – держать свет в доме, пока она сама не найдет в себе силы встать. Дом, где ее не осуждают за провал – это и есть то, что поможет ей подняться.
