«Дочь не поступила на бюджет – туда, куда хотела. Другие варианты она отказалась рассматривать. Сейчас ничего не хочет делать: гуляет, сидит в телефоне. Перестала общаться с подругами, которые поступили. Я ей предложила поискать работу и постепенно готовиться к поступлению на следующий год. Она сказала, что искать работу не хочет, а насчет поступления - ей не повезло просто, поэтому готовиться начнет весной. Как убедить дочь, что она не права, и что просто сидеть дома – это не выход». (Снежана)
«То, что происходит – это не лень и не упрямство. Ваш ребенок переживает потерю»
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, бобруйский практикующий психолог:
– Сначала скажу о самом важном, что нужно знать родителям в первую очередь.
То, что происходит – это не лень и не упрямство. Это горе. Ваш ребенок переживает потерю – крах плана и мечты. Она шла к своей цели, готовилась и в один момент все обрушилось – она не поступила. И для нее это не просто «не хватило баллов» – это крах того будущего, которое она себе представляла. И когда рушится что-то важное, психика не бросается сразу действовать. Она замирает. Ей нужно время, чтобы пережить удар.
Когда ваш ребенок говорит фразы похожие на такую: «мне просто не повезло», то это не глупость и не попытка снять с себя ответственность. Это способ выжить в данный период. Признать «я не справилась» – очень больно. Гораздо легче думать, что виноват злой рок. Психика так себя защищает и это нормально. Со временем, когда боль утихнет, она сможет посмотреть на ситуацию иначе. Сейчас не время анализировать и решать, тем более под давлением.
То, что она перестала общаться с подругами, которые поступили – это тоже не капризы. Каждая встреча с ними для нее как напоминание о том, где она хотела бы быть и где ее нет. Это рана, которую она пока не может выдерживать. Она заботиться о себе и бережет свои чувства. Это тоже нормально.
Телефон и прогулки – это не «ничего не хочет». Это ее способ не чувствовать боль. Когда внутри слишком тяжело, человек уходит в то, что дает хоть какое-то облегчение. Это анестезия. Это пока единственное, что ей доступно, чтобы прожить тяжелый период.
С работой и подготовкой похожая история. Она отказывается не потому, что ленится. Работа для нее сейчас - это признание, что прежний план не сработал и надо начинать другую жизнь, к которой она не готовилась. «Начну готовиться весной» – это способ убрать тревогу, что надо что-то делать прямо сейчас. И это еще один способ дать себе время на проживание боли.
Что важно понять маме
Вы приходите с вопросом: «Как убедить дочь, что она не права». Убеждать сейчас – не сработает. Если вы будете доказывать и настаивать, то она услышит давление и принуждение. Это звучит так: «Ты еще и сама виновата, что не можешь взять себя в руки». И закроется сильнее.
За вашим желанием убедить, стоит понятная мне тревога о том, что время уходит, дочь якобы пропадает и вы не знаете, что делать. Это нормально, вы мама.
Это для вас в вашем возрасте и с опытом жизни – просто этап и все наладится. У молодой девушки ощущение, что рухнул целый мир. Пока так. Не обесценивайте.
Что делать
1. Сейчас вам важно сменить роль. Вы сейчас не мотиватор и не контролер. Вы, ваш дом – это тыл, гавань, то место, куда можно прийти с провалом и не получить еще одну порцию «ты должна». Место, где не осудят, не докажут, не обесценят. Где просто примут любым и в любом состоянии.
Это очень важно. И я хочу, чтобы родители детей всех возрастов услышали об этом.
2. Нужно времени дать время. Не оставлять дочь один на один с горем. Первое время у нее будет оцепенение. Это нормально. Вам важно просто быть рядом.
3. Не обесценивать фразами: «не поступила – не конец света». Важно разделить ее боль: «Я понимаю, как тебе сейчас больно, ты так хотела туда поступить». Сказать, что «я рядом, когда тебе нужна моя поддержка, обнимашки или совет – скажи мне об этом. Я хочу тебе поддержать. Я смогу тебе помочь. Я тебя люблю».
4. Не заставлять дочь общаться с поступившими подругами, она сама вернется, когда переболит. Не давить с работой и мягко предложить чем-то заняться. Это может быть любое хобби.
5. Позаботьтесь о себе. Пока дочь в кризисе, вы легко провалитесь в него вместе с ней. Держите свою опору: подруги, свои дела, ваш мужчина, личная терапия психологом для себя самой. Чем устойчивее вы, тем безопаснее ребенку рядом с вами.
6. Если апатия у дочери затягивается (полтора месяца и больше), стоит мягко предложить дочери психолога. Важно только не заходить через фразы: «Тебя надо вылечить и пойдем к врачу». Я предлагаю примерно так: Тебе тяжело, есть человек, который может помочь». Часто подросткам нужны для разговора не родитель, а совершенно другой нейтральный взрослый.
7. Она справится. Не так, как вы запланировали, и не по расписанию. Ваша задача сейчас – не тащить ее наверх. Ваша главная задача держать свет в доме, пока она сама не найдет в себе силы встать. Дом, где ее не осуждают за провал – это и есть то, что поможет ей подняться.
