«Три года назад во сне умер мой муж, и на протяжении всего этого времени в его смерти косвенно винит меня его мама. Как бы между прочим говорит: «Самому надо было готовить», «Заболел и ходил на работу, чтобы деньги были», «Перерабатывал» и т.д. Она ни разу не спросила, что чувствую я и как живу я после смерти мужа. У нас остался маленький ребенок и теперь я одна его воспитываю. Она за всё время не предложила просто побыть с ним.
После ее слов я уже и сама начинаю верить в то, что виновата в том, что умер муж. Как мне быть дальше? Как решить вопрос со свекровью, понимаю, что больше не могу жить в постоянных упреках?» Татьяна, 34 года.
«Вы оказались ближайшей мишенью»
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, бобруйский практикующий психолог:
– Я слышу то, что вы три года вы несете на себе двоих: маленького ребёнка и тяжелую, невысказанную боль утраты. И вместо поддержки – получаете чужую боль, переложенную на ваши плечи в виде упреков. Боль свекрови – это чужая боль. И сейчас внутри вас поселился её, чужой, очень громкий голос, который говорит: «ты виновата». И это важно.
Я слышу, как вам уже невыносимо больно от того, что после смерти любимого человека вместо объятий и помощи вы получаете слова, которые ранят. И самое тяжелое здесь даже не сами упреки, а то, что они начали звучать внутрь вас: уже и сама сомневаетесь – вдруг правда и я виновата?
Давайте искренне и так как есть на самом деле. Такая смерть взрослого человека никогда не происходит по вине другого взрослого. Ваш муж ходил на работу, болел, перерабатывал – это были его выборы, его зона ответственности как взрослого человека. Вы не смогли бы его заставить остановиться, потому что он сам принимал решения. И вы не могли умереть вместо него.
То, что транслируется со стороны свекрови это не про вас. Это про ее собственную невыносимую боль потери сына. Ей легче найти виноватого, чем встретиться с бессилием: «Я не смогла его защитить, никто не смог». И вы оказались ближайшей мишенью.
«Важно поговорить со свекровью мягко, честно и один раз»
Что делать с упреками? Прямо сейчас – заметить, где ее голос, а где ваш. Спросить себя: «И что же я сама думаю о той ситуации? Что делала я для семьи, для мужа? Была ли рядом?». И вы скорее всего увидите – вы делали все, что могли, с теми силами, которые у вас были.
Дальше, усилием воли, разрешить себе не доказывать свекрови свою правоту. Потому что человек, который хочет винить, не услышит аргументов.
Важно поговорить со свекровью мягко, честно и один раз. Выберите спокойный момент. Рекомендую сказать примерно так, своими словами и с чувством:
«Я хочу вам сказать одну вещь, пожалуйста, просто выслушайте. Я к вам отношусь хорошо. Я вас люблю как мать мужа, как бабушку нашего с ним внука. Вы мне всегда были дорогим человеком. Сейчас же, я чувствую невыносимую боль, когда слышу упреки про работу, про болезнь, про то, что я виновата. Я не виновата в его смерти. И мы оба его потеряли. Если вы продолжите меня обвинять, нам придется прекратить общение. Я не хочу этого, потому что вы – часть нашей семьи. Но я больше не могу жить в этом. Я вас люблю и ценю, но, вам нужно сделать выбор: перестать так говорить или прервать наше общение».
И замолчите. Не оправдывайтесь дальше, не уточняйте. Вы сказали главное: люблю – больно – не виновата – если продолжите – я уйду.
Она может молчать, расплакаться, снова обвинить. Это уже не имеет значение. Вы сказали и дальше она выбирает: продолжать вас ранить или остановиться.
Если после этого она снова начинает – вы просто уходите из контакта в этот момент. Кладете трубку, выходите из комнаты, заканчиваете встречу. Не хлопая дверью, а тихо: «Я же вас просила. Давайте в другой раз». И уходите.
Это не жестокость. Это способ сохранить и себя, и ее – как бабушку вашего ребенка, но не ценой вашей жизни.
