«Три года назад во сне умер мой муж. И вот уже три года его мама винит меня в его смерти. Косвенно, конечно, но мне от этого не легче. Как бы между прочим говорит: «Самому надо было готовить...», «Заболел и ходил на работу, чтобы деньги были...», «Перерабатывал» и т.п. Она ни разу не спросила, что чувствую я и как живу после смерти любимого мужа. У нас остался маленький ребенок, и теперь я одна его воспитываю. Она за все время не предложила даже просто побыть с ним. ... Я уже и сама начинаю верить в то, что виновата в том, что мой муж умер. Как жить дальше? Как наладить отношения со свекровью, потому что я больше не могу жить в постоянных упреках...» (Татьяна, 34 года).
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, бобруйский практикующий психолог:
– В ваших словах я слышу боль: вы три года несете на себе невысказанную боль утраты и вместо поддержки получаете чужую боль, переложенную на ваши плечи в виде упреков. Боль свекрови – это чужая боль. И сейчас внутри вас поселился ее, чужой, очень громкий голос, который говорит: «Ты виновата». Это важно.
Самое тяжелое здесь – даже не сами упреки, а то, что они начали звучать внутри вас и посеяли сомнение.
Давайте начистоту, как есть. Смерть взрослого человека никогда не происходит по вине другого взрослого человека (мы не рассматриваем здесь криминал). Ваш муж ходил на работу, болел, перерабатывал – это был его выбор, его зона ответственности как взрослого человека. Вы не смогли бы его заставить остановиться, потому что он сам принимал решения. И вы не могли умереть вместо него.
То, что транслируется со стороны свекрови, это не про вас. Это про ее собственную невыносимую боль потери сына. Ей легче найти виноватого, чем встретиться с бессилием: «Я не смогла его защитить, никто не смог». И вы оказались ближайшей мишенью.
Что делать? Прямо сейчас – заметить, где звучит ее голос, а где – ваш. Спросить себя: «И что же я сама думаю о той ситуации? Что делала я для семьи, для мужа? Была ли рядом?» И вы, скорее всего, поймете: вы делали все, что могли, с теми силами, которые у вас были.
Дальше, усилием воли, разрешить себе не доказывать свекрови свою правоту. Потому что человек, который хочет винить, не услышит аргументов.
Важно поговорить со свекровью мягко, честно и только один раз. Выберите спокойный момент. Рекомендую сказать примерно так, своими словами и с чувством: «Я хочу вам сказать одну вещь, пожалуйста, просто выслушайте. Я к вам отношусь хорошо. Я вас люблю как мать мужа, как бабушку нашего с ним ребенка. Вы мне всегда были дорогим человеком. Сейчас же я чувствую невыносимую боль, когда слышу упреки про работу, про болезнь, про то, что я виновата. Я не виновата в его смерти. И мы обе его потеряли. Если вы продолжите меня обвинять, нам придется прекратить общение. Я не хочу этого, потому что вы – часть нашей семьи. Но я больше не могу жить в этом. Я вас люблю и ценю, но вам нужно сделать выбор: перестать так говорить или прервать наше общение».
И замолчите. Не оправдывайтесь дальше, не уточняйте. Вы сказали главное: люблю – больно – не виновата – если продолжите, я уйду.
Она может молчать, расплакаться, снова обвинить. Это уже не имеет значение. Вы сказали, и дальше она выбирает: продолжать вас ранить или остановиться.
Если после этого она снова начинает – вы просто уходите из контакта в этот момент. Кладете трубку, выходите из комнаты, заканчиваете встречу. Не хлопая дверью, а тихо: «Я же вас просила. Давайте в другой раз». И уходите.
Это не жестоко. Это способ сохранить и себя, и ее – как бабушку вашего ребенка. Но не ценой вашей жизни.
