«Нормальный страх защищает от реальной пропасти, гиперопека – запрещает ребенку даже учиться ходить»
– Расскажите, как появляется гиперопекающий родитель?
– Тема гиперопеки – это всегда история про большую любовь, которая, к сожалению, начинает «душить». Давайте разберем этот феномен с точки зрения психологии. Гиперопекающий родитель: типичный портрет это «вертолетный родитель» (так их называют, потому что они постоянно «кружат» над ребенком) – это человек, чей радар постоянно настроен на поиск угроз.
Бояться за ребенка – это нормально. Проблема начинается там, где родитель подменяет действие ребенка своим. Нормальный страх защищает от реальной пропасти, гиперопека – запрещает ребенку даже учиться ходить, чтобы он не споткнулся о ковер.
Почему так происходит? Чаще всего это попытка родителя справиться с собственной базовой тревогой. Возможно, это был долгожданный ребенок, или у родителя самого было небезопасное детство. Контролируя ребенка, взрослый создает иллюзию безопасности для самого себя.
«Ребенок привыкает, что мир опасен, а он сам слаб и некомпетентен»
– Чем такая опека может навредить ребенку?
Последствия могут быть такими:
- «Выученная беспомощность» – ребенок привыкает, что мир опасен, а он сам слаб и некомпетентен.
- Скрытый бунт либо полное подчинение (депрессивность), либо резкий, деструктивный уход в «никуда» при первой возможности.
– Как понять, что забота стала токсичной и как родитель может себя оставить?
– Грань проходит там, где исчезает вопрос «Может ли мой ребенок справиться с этим сам?»
Как себя остановить:
- Техника «Задержка дыхания»: Прежде чем броситься завязывать шнурки 7-летке или звонить учителю из-за плохой оценки, посчитайте до десяти. Дайте ребенку шанс на ошибку. Ошибка – это витамин роста.
- Займитесь собой: Часто гиперопека – это заполнение внутренней пустоты. Найдите хобби, которое будет принадлежать только вам, а не «нам».
Пример из практики: Мама привела 14-летнего подростка с жалобой: «Он ничего не хочет». Выяснилось, что она до сих пор выбирает ему одежду на завтра и проверяет чистоту ушей. Ребенок перестал «хотеть», потому что его желания всегда были вторичны по сравнению с маминым «надо».
Самые распространенные примеры это, например:
«Социальный секретарь» – когда мама говорит за ребенка в кабинете врача или на площадке « Мы хотим пить», «Нам не нравится эта игрушка», хотя ребенку уже 6–8 лет.
«Стерильный мир»: Тотальный контроль круга общения и гаджетов до совершеннолетия, попытка оградить от любого негативного опыта или конфликта со сверстниками.
– Скажите, а противоударный шлем для малыша, который только учится ходить – это тоже гиперопека? Знаю, что многие родители думают о приобретении такого приспособления для безопасности своего ребенка.
– Если ребенок только начинает ходить и у вас дома острые углы из бетона – на пару дней это может быть оправдано. Но в норме – да, это перебор. Ребенок должен получить опыт легкого падения, чтобы понять: «Мое тело имеет границы, гравитация работает так, если я не буду осторожен – будет больно».
Приведу и другие примеры «переборов»: использование видеоняни для школьника, перетирание еды в блендере до 3–4 лет («чтобы не подавился»), запрет на прогулки во дворе без держания за руку в 10 лет.
Психика ребенка развивается не по принципу «жить без боли» или, наоборот, «боль так и надо», а по принципу «боль плюс поддержка», когда рядом взрослый , который будет «контейнером» любых его чувств.
– Какие вы можете порекомендовать фильмы и книги для гиперопекающих родителей?
– Книги:
- Дима Зицер «Любить нельзя воспитывать» ( о тревогах родителей, от том как любить не воспитывая)
- Джули Литкотт-Хеймс «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» (Библия для «родителей-вертолетов»).
- Людмила Петрановская «Тайная опора» (помогает понять, как формируется здоровая привязанность без удушения).
- Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»»
Фильмы:
- «Тэмпл Грандин» (о том, как вера в возможности ребенка творит чудеса).
- «Билли Эллиот» (о праве ребенка на свой путь, отличный от ожиданий семьи)
- «В поисках Немо» — идеальная метафора гиперопеки.
