«После развода бывшая жена сделала все, чтобы я не виделся с ребенком. Не позволяла разговаривать с ним по телефону, не передавала открытки и подарки, которые я присылал. И даже решение суда, которым было определено каким образом я могу видеться с ребенком, не помогло – она настроила дочку против меня. и ребенок наотрез отказывался ко мне даже приближаться, не то, что куда-то идти. Я не знаю, что мне делать – воевать с бывшей женой я не хочу, потому что это в любом случае отражается на ребенке, а я не хочу, чтобы дочка во всем этом была невольным участником. Но мне все время не дает покоя мысль: девочка подрастет и в подростковом возрасте непременно придет ко мне и спросит: «Папа, почему ты меня бросил и не хотел со мной общаться?» (ведь мать ей именно так все подает). Что я смогу ей ответить?» (Андрей).
В ситуации разбиралась могилевский психолог Инга Лукашова:
– Здравствуйте, Андрей. Ваше решение не вступать в открытую войну ради психического здоровья дочери свидетельствует о вашей зрелости. Однако цена этого спокойствия – ваши внутренние терзания. Но давайте все-таки попробуем разобраться в этой ситуации.
Вот несколько ключевых мыслей, которые могут помочь вам ее переосмыслить:
1. Сейчас ваши прежние представления о справедливости и порядке рушатся. Вы столкнулись с «теневой» стороной человеческой натуры – в данном случае, с тенью вашей бывшей жены, которая использует ребенка как инструмент мести. Можно расценивать поведение предпочитаемого родителя (матери) как жестокое обращение, когда она манипулирует ребенком и влияет на ее поведение в лишении себя любви, заботы и общения со стороны своего второго родителя.
Ваше бессилие перед законом и ее манипуляциями – это крах иллюзии, что мы можем контролировать то, как нас воспринимают другие. Вы не можете заставить бывшую жену быть честной, а дочь – видеть правду прямо сейчас. И вы должны спросить себя не «как мне это исправить?», а «что это событие требует от моей души?». Сейчас от вашей души требуется мужество выстоять в неведении и непризнанности.
2. Ваш главный страх – будущий вопрос дочери: «Почему ты меня бросил?». Вы не бросали дочь, вы развелись со своей женой. А дочь навсегда останется вашей дочерью, а вы ее отцом.
Если вы превратите свою жизнь в бесконечное ожидание или жалобы на несправедливость, вы передадите дочери образ «сломленного отца». Ваша задача сейчас – жить так, чтобы к моменту ее взросления вы были человеком, чья личность сама по себе станет ответом на ее вопросы.
Наверное, вы спросите, почему девочка сейчас ведет себя именно так? Дело в своего рода психологическом комфорте ребенка. Для него мир должен быть целостным. И если мама говорит, что папа «плохой» или «бросил», а ребенок внутри чувствует, что папа «хороший» и он его любит, возникает чудовищный внутренний конфликт (когнитивный диссонанс). Жить в состоянии, когда два самых дорогих человека находятся в состоянии войны, для неокрепшей психики невыносимо. Чтобы не «расколоться» изнутри, ребенок вынужден выбрать одну из сторон.
То, что дочь «наотрез отказывается приближаться», – это на самом деле признак того, как сильно она вас любит. Если бы вы были ей безразличны, она бы не реагировала так остро. Ее яростный отказ – это защита от той боли и той любви, которую ей сейчас «запрещено» чувствовать.
3. Вы должны отказаться от ожидания, что кто-то (суд, бывшая жена или даже судьба) придет и восстановит справедливость. Вы не «бросили» дочь. Вы совершили акт любви через самопожертвование – вы отошли в сторону, чтобы не разрывать ее психику на части между двумя воюющими родителями. Это не слабость, это стратегия «удержания берега». Вы – маяк, который светит, даже если корабль еще не готов войти в гавань.
Что вы ответите дочери?
Думаю, к тому моменту у вас уже будут слова для нее.
Контекст вашего ответа может звучать, например, так:
«Дочка, я никогда не переставал быть твоим отцом. Я любил тебя настолько, что не мог позволить тебе стать полем битвы. Я выбрал не воевать с твоей мамой, потому что ты – это половина меня и половина ее. Все это время я был рядом: в этих письмах, которые ты не получала, и в моем сердце. Я просто ждал, когда ты станешь достаточно взрослой, чтобы встретиться со мной».
Что делать сейчас?
1. Фиксируйте реальность. Продолжайте делать то, что вы делаете: посылайте подарки, пишите письма (даже если они не доходят). Это не для того, чтобы «достучаться» сейчас, а для того, чтобы у вас были свидетельства вашего присутствия для неё в будущем. Можете, как вариант, хранить квитанции, копии писем, ведите дневник, посвященный ей. Это будет ваш «архив любви».
2. Занимайтесь своей жизнью. Вам и самому предстоит большая внутренняя работа, поиск новых опор и ориентиров. Новых смыслов, не связанных с ролью «отца» или «мужа». Развивайтесь в своей профессии, в своих увлечениях, в отношениях с другими людьми.
3. Верьте в «принцип реальности». Ложь требует огромных усилий для поддержания. Правда же просто существует. Когда ваша дочь повзрослеет и начнет анализировать свою жизнь, она неизбежно заметит несостыковки в материнской версии. И тут вам придется заново знакомиться друг с другом.
Ваша выдержка сегодня – это самый большой подарок, который вы делаете ее будущему психическому здоровью. Вы не бросаете ее, вы защищаете ее от войны ценой собственного сердца.
Вы – хороший отец именно потому, что вам сейчас так больно, но вы ставите интересы ребенка выше своего эго. Это и есть истинное мужество.
