«Полгода встречаюсь с девушкой. Теперь решили попробовать пожить вместе. У нас обоих за плечами опыт первых неудачных браков, поэтому я считаю, что нужно присмотреться друг к другу, понять сможем ли мы жить вместе. Тем более у нас есть ряд разногласий: разные пищевые привычки, ритм жизни… А она со мной несогласна и хочет, чтобы мы как можно быстрее официально оформили брак. Кто из нас прав? Или это тот случай, когда у каждого своя правда? Но как тогда найти консенсус?» (Михаил)
В ситуации помогает разобраться могилевский психолог Инга Лукашова:
– Михаил, описанное вами, это классическая ситуация столкновения двух разных систем ценностей и способов справляться со страхами. И здесь, по сути, нет одного «правого», но есть два разных взгляда на безопасность в отношениях.
Вот как можно разложить эту ситуацию, чтобы найти выход
1. «Правда» Михаила: рациональность и страховка.
Ваша позиция понятна и логична, особенно с учетом прошлого опыта. Для вас совместная жизнь до брака – это своего рода «тест-драйв».
- Логика: «Зачем подписывать контракт, если мы еще не проверили «оборудование» в работе?».
- Страх: Вы боитесь повторения сценария неудачного брака. Для вас официальный статус – это серьезный шаг, который должен быть подкреплен бытовой совместимостью. Ведь даже разногласия в ритме жизни и пищевых привычках – это не мелочи, это то, из чего состоит большая часть ежедневной жизни.
2. «Правда» вашей девушки: безопасность и определенность.
Для многих женщин (и мужчин тоже) брак — это не просто штамп, а заявление о намерениях.
- Логика: «Если ты уверен, что хочешь быть со мной, зачем тебе испытательный срок? Брак – это решение строить жизнь, несмотря на разные привычки».
- Страх: возможно, она боится оказаться в ситуации «вечного сожительства», когда годы идут, быт налажен, а ответственности и статуса семьи нет. Для нее официальное оформление брака – это подтверждение ее значимости в вашей жизни и вашей готовности вкладываться в отношения «всерьез и надолго».
3. Где скрыт конфликт?
Ваш конфликт не в «пищевых привычках», а в восприятии доверия:
- Вы хотите сначала проверить, а потом довериться.
- Она хочет сначала получить кредит доверия (брак), чтобы в его рамках подстраиваться под ваши привычки.
Как найти консенсус?
Чтобы выйти из тупика «кто прав», нужно перестать спорить о дате похода в ЗАГС и начать говорить о чувствах.
Шаги к решению:
1. Обсудите страхи, а не штамп. Спросите ее: «Чего ты боишься, если мы сначала просто поживем вместе? Что для тебя изменится, если мы распишемся прямо сейчас?». И расскажите о своем: «Я очень дорожу нашими отношениями и боюсь, что бытовые трудности могут их разрушить, если мы не научимся с ними справляться до того, как свяжем себя обязательствами».
2. Договоритесь о сроках. Конфликты часто возникают из-за неопределенности. «Пожить вместе» может длиться и месяц, и десять лет. Предложите конкретные границы «испытательного срока». Например: «Давай мы съедемся и через полгода (или год) вернемся к вопросу о браке. За это время мы поймем, как нам вместе в быту». Это даст ей чувство определенности, а вам – необходимое время для проверки собственной готовности «подстраиваться».
3. Определите критерии. Поймите для себя и обсудите с ней: что именно должно произойти за это время, чтобы вы сказали «да, я готов к браку»? Это поможет превратить «присматривание» в конструктивный процесс.
4. Брак как решение, а не результат. Попробуйте донести мысль, что брак – это не «награда» за хорошее поведение в быту, а решение преодолевать трудности вместе. Но для того, чтобы это решение было ответственным, вам нужно знать, с какими именно трудностями (теми самыми привычками) вы соглашаетесь иметь дело.
Консенсус здесь не в том, чтобы кто-то один уступил, а в том, чтобы создать план. Жить вместе без даты свадьбы – страшно для нее. Жениться без бытовой проверки – страшно для вас. Поэтому на сегодняшний день ваша общая задача – создать «дорожную карту», в которой будут учтены интересы обоих: и бытовая проверка, и гарантия того, что это ведет к созданию официальной семьи.
Любовь – это всегда вера в другого человека. И принятие общей ответственности за риски.
