«Мне почти 33. Трое детей, младшему скоро три года. У меня высшее медицинское образование, но я рано вышла замуж, почти сразу забеременела и выходила из декрета в декрет (муж из многодетной семьи и всегда хотел много детей). У меня с мужем прекрасные отношения. Но я смотрю на себя в зеркало и, кроме жены и многодетной мамы, никого не вижу. А муж еще: «Может, за четвертым?» Видя мое настроение, он успокаивает: мол, я уже состоялась как женщина. Но мне этого недостаточно. Некоторые мои знакомые-одногодки и старше даже еще не планируют рожать. Они работают, куда-то ходят, строят отношения. Я же чувствую, что что-то потеряла. Скажите, как это принять и перестать винить себя? Как сказать мужу, что я точно не готова рожать снова?» (Алеся).
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, практикующий психолог из Бобруйска:
– То, что вы чувствуете и чего вы хотите – это важно. Мне кажется, что для вас, Алеся, быть матерью и любимой женой – важно. Вместе с тем сейчас вы остро ощущаете потерю собственной индивидуальности и пребываете в состоянии упущенных возможностей. Это нормальная человеческая реакция, ведь роли заботливой мамы и хорошей жены могут поглотить личность, и тогда возникает желание вернуть себе... себя.
То, что у вас есть уже сейчас, в том числе большая семья – это и ваше достижение тоже, результат вашего труда и самореализации. Не обесценивайте себя. Верно и то, что только этим не ограничивается женская самореализация.
Из вашего письма я знаю, чего хотел ваш муж, чем занимаются ваши ровесники. Но хотелось бы знать больше и о ваших желаниях, мечтах, интересах, планах, и что вы любите. Возможно, это именно то, чего вы не видите сейчас в зеркале и хотели бы увидеть.
Для начала разрешите себе ощущать противоречивые чувства: можно искренне любить мужа и детей и одновременно сожалеть о несделанных шагах и упущенных возможностях.
Такая осознанность возвращает ощущение контроля над своей жизнью.
Чтобы принять свою жизнь и перестать винить себя за упущенные возможности, важно благодарить себя за то, что было и что есть сейчас, и одновременно искать себя заново: знакомиться с собой новой и принимать себя. Уважать свои желания. Каждый день спрашивать себя: чего я хочу, что мне интересно, что удивительного происходит в мире рядом – в городе, в котором я живу. Что покажется удивительным, от чего почувствуете радость – то и ориентир.
Шаги, чтобы перестать винить себя:
1. Назовите конкретно, что, по вашему мнению, вы потеряли, упустили. Запишите 3-4 примера (профессия, хобби, свобода, карьерный рост?).
2. Признайте свой вклад: вы сделали выбор для семьи – это ваш жизненный опыт, а не провал. Составьте список своих достижений (мать, связь с детьми, отношения, навыки, кулинарные способности, организация быта, какая вы женщина в отношениях со своим мужчиной). Это ориентиры.
3. Посмотрите первый список и решите, что из этого хочется вернуть. Измените фокус внимания: от сожалений в – что можно сделать. Маленькими шагами делайте то, что вам интересно, идите к новой мечте.
Важно знать: где наш фокус внимания – там и мы. Мы – это, в том числе, и то, что мы чувствуем и думаем. Мы притягиваем то, что думаем, и то, чего больше всего боимся. Если фокусируетесь на сожалении – с каждым днем поводов для сожаления будет все больше. И больше возможностей будет проходить мимо. Повернете фокус в благодарность себе, радость, интерес – будете замечать и возможности.
Разговор с мужем также важен. В спокойной обстановке, не переходя на повышенные тона и обвинения.
Краткий возможный сценарий разговора:
1. «Мы поднимали тему рождения четвертого ребенка. Хочу искренне сказать о своих чувствах и желаниях».
2. «Я чувствую… (потерянность, усталость, желание вернуться к профессии, желание найти себе новое хобби и т.д.)».
3. Конкретный ответ: «Я пока не готова/не хочу четвертого ребенка. Мне пока достаточно троих».
4. Предложение альтернативы: «Можем обсудить, как распределить заботу о детях между нами двоими, чтобы у меня появилось время на работу/учебу/отдых?»
5. Границы и срок: «Я прошу: не поднимать тему снова в ближайшие ... месяцев, вместо этого поддержать мои шаги».
Рекомендую также рассмотреть краткий (6-10 сессий) терапевтический курс с психологом для того, чтобы научиться чувствовать себя, свои желания, интересы. Можно подключить и супруга, чтобы он услышал, как ваши потребности влияют на семью, и научился поддерживать ваши шаги.
