«С мужем живем вместе четвертый год. У нас своя квартира, неплохо зарабатываем, так что мы абсолютно независимы ни от чьей помощи. Несмотря на это, постоянные проблемы в отношениях со свекровью. Она почему-то считает, что ее личные планы должны быть для нас на первом месте. И если звонит и требует, чтобы сын повез ее на рынок, то аргумент, что у нас на этот день были другие планы (например, поехать на дачу, поскольку уже договорились с рабочими, которые приедут чинить крышу) для свекрови роли не играет. Муж вроде бы и поддерживает меня, но и с мамой спорить не хочет, отдавая все «разборки» мне на откуп. Как быть в такой ситуации, чтобы отстоять право нашей семьи на отдельную жизнь и не рассориться с мужем и его матерью?» (Елена)
На вопрос читательницы отвечает психолог Инга Лукашова:
– Уважаемая Елена, ваша ситуация не уникальна, но при должном терпении можно привести ее к определенному балансу. А для начала хотелось бы напомнить, что у каждого человека в жизни есть две семейные системы: первая появляется при рождении. И вторая - когда мы вступаем в отношения или создаем брак. Проблемы могут возникать, когда эти системы смешиваются, а их участники еще не привыкли к новым ролям и продолжают жить по старой схеме. В частности, как в вашей ситуации: «Я мать и мои просьбы сын должен выполнять прежде всего» и «Она моя мать и я не буду с ней спорить».
Учитывая, что ваш супруг выбрал позицию нейтралитета (всех понимает и поддерживает и не с кем не спорит), то вам придется набраться терпения и попытаться наладить правильные отношения как со свекровь, так и мужем (как бы странно последнее не звучало).
Разрабатываем стратегию и выстраиваем правильные отношения
1. Установите конкретные границы
- Спокойно, терпеливо, с подчеркнутым уважением объясните свекрови, что цените ее мнение, но конечные решения по тому, как будут в тот или иной момент выстраиваться планы вашей отдельной от родителей семьи, будете принимать вы с мужем.
- Установите конкретные границы в отношении того, во что она может вмешиваться, а во что нет, какие действия допустимы по отношению к вашей семье, а какие не приемлемы. В частности, говоря о описанной вами конкретной ситуации, недопустимо заставлять вас менять свои планы, если вы сами этого не хотите. Попросите свекровь уважать ваши границы и больше не вносить коррективы в ваши планы.
- Предложите свекрови вместе обсудить ваши и ее планы и заранее их скоординировать. Например, выясните, по каким дням она предпочитает ездить по магазинам и на рынок, нужно ли будет в ближайшее время отвезти ее на дачу или в поликлинику. Подчеркните, что вы не против того, чтобы ваш супруг (ее сын) ей помогал, но помощь будет более продуктивной и полной, если вы все будете знать относительно конкретные сроки и ни вам, ни ей не придется «перекраивать» свои планы. Исключение составляют какие-то чрезвычайные ситуации: болезнь, неотложная покупка (сломался телевизор или стиральная машина), срочная необходимость куда-то уехать и т.д.
2. Мужчина не должен стоять в стороне
- Поговорите со своим супругом о вмешательстве его матери, при этом постарайтесь не давать ему оставаться в стороне (это очень удобная для одного из партнеров, но не приносящая покоя семье схема взаимоотношений с родственниками) и постарайтесь выработать общую стратегию действий в той или иной ситуации.
- Ваш супруг должен поддерживать ваши границы и помочь вам их отстаивать. Но при этом необходимо понимать, что свекровь – это мать вашего мужа и она всегда будет играть важную роль в его жизни. Поэтому требовать от него однозначного «или я, или твоя мама» не просто глупо, но и опасно для ваших семейных отношений.
3. Найдите позитив в ваших отношения
- Фокусируйтесь на положительных аспектах ваших отношений со свекровью: никогда не откажется посидеть с ребенком, в случае необходимости может занять денег, охотно делится рецептами, может помочь советом (если вы его просите).
- Не забывайте обязательно благодарить ее за поддержку или помощь, которую она оказывает, и дайте ей понять, что вы это цените и не хотели бы, чтобы нескоординированность планов или попытки «перетянуть одеяло на себя» портили ваши отношения. Но ее ожидайте немедленных изменений: для того, чтобы установить здоровые границы в отношениях со свекровью, потребуется время и терпение.
Если вмешательство становится чрезмерным, рассмотрите возможность взять тайм-аут в общении со свекровью. Это не означает, что вы станете игнорировать ее звонки или категорически откажетесь от любых контактов со свекровью. Объясните ей, что вам нужно время, чтобы разобраться в ситуации и установить здоровые границы. И непременно подчеркните, что делаете это исключительно для того, чтобы выстроить комфортные отношения, а не из «вредности характера» или желания рассорить ее с сыном.
Если вы не можете решить проблему самостоятельно, обратитесь за помощью к семейному терапевту или консультанту. Они могут помочь вам и вашей семье выработать здоровые механизмы преодоления и улучшить общение.
***
Задать вопрос психологу вы можете в инстаграм Инги Лукашовой: @ingalukashova
