«Меня просят, и я снова соглашаюсь. И так постоянно». Как научиться говорить «нет» и почему это важно, рассказывает психолог

512
Елена САДОВСКАЯ. «Вечерний Бобруйск». Фото титула: ru.freepik.com.
В редакцию обратилась Людмила. Читательница рассказала, что не может отказать, если ее просят о помощи. Соглашается, а потом злится на себя.

«Не могу говорить «нет». Не могу отказать ни знакомым, ни коллегам. Если просят о помощи, то переступаю через свое нежелание и делаю то, о чем меня просят. От этого постоянное недовольство собой, даже злюсь на себя.

Каждый раз говорю себе, что в следующий раз откажу на работе брать на себя чужие обязанности, а знакомой откажу посидеть с ее ребенком. Но меня снова просят, и я снова соглашаюсь. И так постоянно. В последний раз хотела сходить со знакомым в кафе, но согласилась помочь коллеге и взяла работу на дом, поход в кафе пришлось отменить. Как мне научиться отказывать другим?» (Людмила)

Ситуацию комментирует психолог Мария Капустина:

В детстве – «удобный» ребенок, во взрослой жизни – «удобный» друг и коллега

Психолог Мария Капустина.
Психолог Мария Капустина.

– Неумение отказывать людям чаще уходит корнями глубоко в детство. «Хорошая девочка», «хороший мальчик» – это «удобный» ребенок, то есть покладистый, вежливый, тот, который не имеет право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. Во взрослой жизни – это всегда правильный и удобный сотрудник, который выполнит все поручения руководителя, чтобы только не испортить отношения с начальством. Это всегда очень удобный друг, приятель, коллега – он никогда не отказывает в просьбе, чтобы не испортить отношения с другими. А на самом деле – это человек нуждающийся в постоянно одобрении других. Он считает, что прежде всего должен цениться другими людьми, соблюдать и выполнять желания других людей, иначе он может быть отвергнут. Здесь идет речь про заниженную самооценку.

Угождающий всем человек постоянно тревожится и волнуется, что если он откажет, то люди разочаруются в нем. Поэтому, он находиться в состоянии хронического стресса и тревоги. Нарушаются его личные границы, но не потому что люди плохие вокруг, а потому, что он сам не выстраивает их.

Но будьте оптимистичны, ведь научиться говорить «нет» можно. На это может уйти от пару месяцев до нескольких лет. В этот период иногда вы будете «срываться» и даже говорить «да», когда хотелось сказать «нет». Но не отчаивайтесь, прислушивайтесь к своим чувствам, и продолжайте учиться. Вы не заметите того момента, когда научились, но в какое-то мгновение словите себя на том, что ощущаете радость, свободу в действиях, и заняты тем, что вам нравится.

Отказывать – это тоже навык, которому надо учиться

Сказать «нет» очень трудно первые несколько раз. Помогите себе – аргументируйте свой ответ какой-то веской причиной. Но не вдавайтесь в подробности, вы не должны оправдываться. Не используйте при отказе «извините, но я не смогу». Вы не должны извиняться, так как вы не сделали ничего плохого. Отказывать нужно учиться тоже, это навык. Если вы переживаете, что можете обидеть, отличной дежурной фразой станет: «Я рад, что могу быть вам полезной, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь».

Адекватный человек поймет вас и примет такой ответ. А если вам начнут угрожать, устроят истерику, начнут обвинять в чем-то или умолять, то вас просто используют.

Некоторые люди, которым вы станете отказывать, даже могут перестать с вами общаться совсем или на какое-то время. Отнеситесь к этому со смирением. Дайте им сделать свой выбор: вы им важны как человек или они просто вас использовали.

Как же понять, где сказать «нет», а где «да»? Первое правило, спросите себя: «А чего хочу я?» Второе правило, если вы уже запланировали что-то (пойти со знакомым в кафе) на то время, которое человек просит, то вы делаете всегда то, что вы уже запланировали до этого.

Легче научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы, если поработать с психологом. Он разберет с вами каждую вашу ситуацию, и будет наставником на пути обучения отказывать другим в пользу себя. Так вы улучшите качество своей жизни и снизите тревожность.

ЗДЕСЬ можно почитать о методе «гамбургера», который поможет прямо говорить о своих интересах и потребностях, без агрессии и сохраняя уважение к окружающим.