«Парень после каждой ссоры уходит от меня, стабильно раз в месяц мы расстаемся». Комментирует психолог

803
Ирина ГОРОВЦОВА
Какие типы привязанности бывают в отношениях и как сформулировать свои границы в вопросах и ответах, рассказывает дежурный психолог Magilev.by.

«Парень то любит, то не любит. И стабильно раз в месяц мы расстаемся по этой причине. Каждый раз он обещает, что все будет нормально, но увы. В последнее время ссоры у нас не часто, но после каждой он уходит от меня. Как быть? Наши отношения как будто амбивалентны». (Вера, 27 лет)

Отвечает частный практикующий психолог Ирина Горовцова.

Модель поведения в отношениях зависит от многих факторов, в том числе полученного раннего опыта. Потребность в стабильных надежных отношениях есть у многих людей, так как это безопасно. Но не все умеют их строить.

Про типы привязанности

По тому, как строит человек отношения раз из раза, можно определить его тип привязанности — надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий (его также называют амбивалентным или дезорганизованным).

Если вы смотрели или читали «Гарри Поттера», то персонаж Драко Малфой, по мнению исследователей, — яркий пример тревожно-избегающего типа привязанности: он боится показывать себя настоящего, ссорится с людьми и «задирает их», мало кому доверяет и нередко понимает лишь язык силы. С этим типом привязанности свойственны такие же хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции: агрессия, замирание или слёзы.

Гарри Поттер — образец избегающего типа привязанности: отстраненный, часто стремится к одиночеству, постоянно сомневаться в своих способностях, боится делиться чем-то личным, так как убежден, что мир может ранить. Эта безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера — на самом деле способ защитить себя, попытка забыть о своей потребности в безопасных отношениях.

Рону и Джинни Уизли свойственен надежный тип: оба выросли в дружной семье, где ценятся поддержка и забота.

Исследование типов привязанности на примере "Гарри Поттера" провела в 2021 году Московская Психологическая Лаборатория 12.

Гермионе Грейнджер больше свойствен тревожный тип привязанности: она настороженно относится к незнакомцам, а сама нуждается в том, чтобы быть видимой и заметной, — если же ей этого не удается, она расстраивается или вовсе отдаляется. Часто они чувствуют себя одинокими, никому ненужными, отвергнутыми, хотя это не соответствует реальности.

Если вы стремитесь к надежному типу привязанности, а ваш партнер в силу характера и иных обстоятельств не готов строить такие взрослые отношения, то такая связь может причинять массу боли и страданий. Если вы не можете доверять партнеру и каждый день живете на «пороховой бочке», то это дорога к постоянной тревожности, что малейшее ваше слово или реакция может привести к ссоре и развалу отношений. Здесь вы не сможете быть самим собой, честной и открытой, вам придется адаптироваться.

Границы отношений

Конфликт – это хорошо. Он ведет к изменениям, когда сталкиваются две противоположные потребности. Взрослые люди ищут компромисс или кто-то уступает. Если же один все время требует, второй адаптируется и уступает – это не партнерские отношения. Кому-то может и комфортно так. Но прежде всего стоит задать вопрос себе: готова ли я адаптироваться и жить с тревогой, что малейшее дуновение ветра может все разрушить? Готова ли я строить долгосрочные отношения с этим человеком, зная, что ссора приведет к его очередному уходу?

Надежный тип привязанности строится на симпатии, любви, преданности и доверии. Помните, мысль «я его изменю» зачастую бесполезна. Обещания человека «я исправлюсь» должны подтверждаться поступками, иначе это просто слова. Человек при достаточно сильной мотивации и желании может если не изменить, то хотя бы минимизировать последствия травм в привязанности, но это потребует от него большей осознанности и внутренней работы, например, с психологом. Готов ли ваш мужчина что-то делать?

Помните о своих границах в отношениях, вот вопросы, которые помогут разобраться:

  • Сформулируйте, что вам нравится в отношениях с данным партнером.
  • Составьте список что не нравится и чего больше не хотите (например: «Не хочу, чтобы меня бросали при любом непонимании»).
  • Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу...».
  • Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями? Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
  • Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться? Задайте срок, как долго вы готовы ждать и смотреть на эти изменения.
  • Потребует ли продолжение отношений от вас жертв? Придется ли вам отказаться от чего-то?
  • Составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

Далее вам нужно поговорить об этом с партнером, спокойно, с уважением и без излишних эмоций. Если он при озвучивании темы сразу злится, обижается, психует и снова бросает вас – значит сейчас он не готов учитывать ваши желания и границы, не готов к взрослым отношениям. Далее задайте себе вопрос, как долго вы готовы ждать его «взросления»?

Если все проходит гладко – делайте анализ изменений раз в месяц, отвечая на эти же вопросы. Будьте честны, когда задаете себе вопрос: что удалось изменить и улучшить, а что осталось на той же планке или ухудшилось?

К слову, эту технику вопросов можно применять в любых отношениях, в том числе с друзьями, родственниками и коллегами.