«Мой молодой человек отдаляется от меня, один день все хорошо, на другой – начинает игнорировать меня, сейчас вообще пропал, на звонки и сообщения не отвечает, хотя в сети был. Что делать? Как поступить чтобы ничего не испортить?» (Алина, 23 года)
Ситуацию комментирует частный практикующий психолог Ирина Горовцова.
– На данный момент, если человек пропал и не желать с вами общаться, вы ничего сделать не можете. Просто придется принять тот факт, что отношения не удались. Возможно, вы недопоняли друг друга. Так бывает.
Если же ваш молодой человек объявится, то самое лучшее, что вы сможете сделать – поговорить с ним прямо и ртом. Спросить, что произошло? В чем истинная причина его поведения? Какие у него были мысли и чувства?
Рассказать о том, что вы чувствовали, когда он пропал. Пояснить, какие мысли у вас были в этот момент. Пояснить, что такое развитие отношений для вас неприемлемо и вы хотели бы ясности и стабильности (если вы действительно этого хотели).
Потому что, когда нет ясности, возникают додумывания. Додумывания – это когнитивные искажения. Мы тревожимся, наш мозг выдает нам тревожные картины о себе и об этом человеке. Мы склонны этому верить, хотя совсем не факт, что так и есть. Наши фантазии не обязательно есть реальность.
Что делать, чтобы такого додумывания не происходило?
Вам нужно договориться на берегу, что для вас двоих приемлемо в отношениях, важно и нужно, чего вы ждете в этих отношениях? А что неприемлемо, и с чем вы оба мериться не сможете?
К примеру, вы можете пояснить, что для вас важно поддерживать минимальную связь хотя бы раз в день – звонок или сообщение. Возможно, для вашего партнера это не так важно, поэтому он не знает о вашей тревоге и так поступает. Хотя причина может быть не в вас: проблемы на работе и ему нужно время справиться с этим, втягивать вас не хочет. Тогда вы сообщаете, что для вас было бы важно услышать о том, что у него проблемы и дело не в вас. Это бы сняло вашу тревогу. А вы бы в свою очередь могли пообещать в ответ не лезть к нему с расспросами и дать время, пока он сам не захочет поделиться. Так учтены чувства и интересы двоих, есть ясность и понимание того, что происходит.
Шаг 1: Обязательно ответьте для себя на эти вопросы:
- Что мне нравится в отношениях и чего я жду от партнера?
- С чем я готова смириться и принять?
- Что для меня неприемлемо и с чем мериться я не буду?
Шаг 2: Убедитесь, что он знает об этом. Если нет – расскажите, т.к. мы не умеем и не обязаны читать мысли.
Шаг 3: Убедитесь, что вы знаете его ответы на эти вопросы. Если нет – спросите и спокойно выслушайте без оспаривания.
Это так называемые границы отношений. Если кто-то из вас выходит за эти границы, особенно намеренно – значит вам не по пути. Если для кого-то эти границы видятся невозможными и требования кажутся невыполнимыми – значит вам не по пути. Если кто-то требует соблюдать эти границы, а сам постоянно их нарушает – значит вам не по пути.
Так вы точно будете знать, какие ваши действия ОК для партнера, так как в курсе его правил отношений. И он знает о ваших «пунктиках». Контракт заключен на берегу – вы строите союз.
Если же его правила вам не нравятся и вы с ними не согласны, то вам стоит закончить отношения. У вас просто разные взгляды и ценности. Это нормально, это не значит, что с вами что-то не так, но именно с этим партнером удачные отношения построить не выйдет, вы просто будете страдать.
Только и делать, что подстраиваться и угождать человеку не нужно – это прямой путь в зависимые отношения. У вас должны быть границы: это мне нравится, с этим я мирюсь, а это – неприемлемо. Главное быть честным с самим собой и с ним.
И вы также должны знать его требования. Если же вы боитесь сделать шаг и спугнуть его – о какой открытости и близости может идти речь? Тогда вы просто играете роль, чтобы нравиться ему. Но нравится ли это вам? Скорее всего это будет вызывать постоянное чувство тревоги и мысли «я что-то делаю не так».
Если же человек обвиняет во всем вас и ваше поведение, требует соответствовать его ожиданиям и игнорирует ваши чувства – бежать из этих отношений. Это абьюз. Помните, чувства и потребности двух партнеров важны в отношениях.
