«Свекровь мешает нашей семье, муж зависим от нее». Комментирует психолог

736
Ирина ГОРОВЦОВА, фото на титуле из архива «ВБ»
О процессе сепарации с родителями и личных границах в семье.

«Никогда не думала, что стану героиней анекдотов, но мой мужчина «на поводке» у своей матери. Свекровь мешает нашей семье, а муж полностью зависим от нее. Иногда у меня складывается впечатление, что все решения в нашей совместной жизни принимает она, а муж их транслирует мне или просто выполняет. И это у нас еще нет детей, не удивлюсь, если она и в этом вопросе будет считать, что ей решать, как правильно их воспитывать. А я не хочу, чтобы она лезла в нашу семью, как мне поступать?» (Анна, 24 года)

Комментирует частный психолог Ирина Горовцова

Психолог Ирина Горовцова.
Психолог Ирина Горовцова.

По вашему описанию ситуации, ваш мужчина не до конца прошел этап сепарации с родителями. Возможно, физически он сепарировался от них, но психологически все еще зависим от матери. Конечно, судить так сложно, не зная подробностей.

Повзрослеть и сепарироваться, это не просто съехать в другую квартиру и найти себе супругу (супруга). Это про процесс становления как личности – независимой физически, ментально и эмоционально. Но так бывает, что даже во взрослом возрасте некоторые люди продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, испытывать дикую потребность в их любви и одобрении. У мужчин так может случаться при властной матери или сверхопекающей.

Первый признак не пройденной сепарации – человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму. Когда человек выстраивает свою жизнь из желания доказать маме, что он послушный и хороший сын. В терапии у таких людей иногда открываются глубинные фантазии, что, если начать самостоятельно думать и действовать, – кто-то может умереть. Но это лишь детские фантазии, чтобы объяснить себе тогда, почему его так воспитывали и зачем так важно маму слушаться.

В этой ситуации вы:

  1. либо принимаете тот факт, что вашему мужу требуется время и ваша помощь и поддержка в процессе выстраивания личных границ с мамой,
  2. либо – это не ваш мужчина, если вы не готовы ждать, пока он «подрастет и окрепнет».

Однако, если вы сами властная женщина и пытаетесь силой, скандалами или слезами и манипуляциями заставить его слушать ваше мнение и выполнять ваши «поручения», то это лишь укрепляет его зависимость от женщины. Просто в таком положении он выбирает более стабильный вариант и проверенный годами – маму.

Что делать и как быть?

Для начала нужно начать хвалить его самостоятельные решения и поддерживать, не решать за него то, что вы можете отдать ему в ответственность. Пусть это даже будут незначительные решения от похода в магазин за покупками.

Если у вас есть финансовая зависимость от родителей – убрать ее. Если родители помогают вам платить по счетам, то это лишь укрепляет убеждение глубоко внутри, что «маму нужно слушаться, я от нее завишу». Это касается и тех случаев, когда вы живете в квартире родителей. Когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху, и вы от них автоматически зависите.

Обратиться к родителям за поддержкой – это совершенно нормально, но это должны быть разовые акции. Сейчас вам важно их ограничить.

Для эмоциональной сепарации важно найти родителей внутри себя, которые могут поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать, хвалить за любые решения – даже неудачные. Это не так просто сделать без навыка и без желания. Поэтому вашему мужчине нужно самому пойти на этот шаг. Но сделать за него вы это не можете, как и решить за него. Иначе, вы сами становитесь его «мамой».

В отношениях со свекровью вам важно выстроить личные границы. Спокойно проговорить с ней, до какой степени вы допускаете ее влияние на вас и семью, а где – табу. То есть донести до нее свои правила: объясните, где в вашей семье решения принимаете только вы с мужем, а никак не она. Здесь вы можете столкнуться с агрессией и непониманием, так как новые порядки ей не понравятся и она может впасть в жертву или начать соперничество. Просто будьте сами взрослой и твердой в своих решениях. Ей нужно время на принятие и адаптацию.

Также вам предстоит спокойный разговор с мужем (без истерик и криков – иначе он скатится в детскую позицию, а это должен быть диалог «взрослый – взрослый»):

Нужно пояснить, что его родители – это его семья из прошлого, а ваш с ним союз – семья в настоящем и будущем. И ему нужно разделить эти понятия:

  • Если он решает вопросы, связанные с его семьей, то он вправе слушать свою маму и поступать так, как знает.
  • Но если речь идет о вашей семье и ваших делах – здесь ему нужно отделить маму от ваших с ним отношений (вы за нее замуж не выходили) и прислушиваться к своему собственному и вашему мнению. Поясните, что в конфликтах вам важно, чтобы он уважал вашу позицию, расставляя таким образом приоритеты. Если собственного мнения по ситуации у него нет, значит решение принимаете вы, а никак не его мама.

Идеальным вариантом будет совместная семейная консультация у психолога.

Но помните, что если вы будете доказывать, что его отношения с мамой не норма, будете критиковать в его лице мать, то очень рискуете попасть в ряды отверженных. Происходит это потому, что сейчас он психологически воспринимает себя и маму, как одно целое.

И еще: сепарация и выстраивание личных границ не происходит по щелчку пальцев. Мужчине нужно дать время, как и свекрови на то, чтобы принять ситуацию. Сепарация во взрослой жизни происходит болезненно и тяжело психологически. С вашей стороны необходимо понимание и поддержка мужу. Для начала стоит с пониманием отнестись к его истории «воспитания». Если ему не позволялось принимать самостоятельно решения и брать на себя ответственность, то возможно именно вы покажете ему, как это сделать правильно. К примеру, можно начать советоваться с мужем, показывая, что для вас важно и ценно его мнение.