«У нас с моим будущим мужем была такая любовь! Могли часами обо всем на свете разговаривать и нам было интересно вместе. После работы меня с цветами встречал, жалел, если я уставала сильно, мог повести и кафе или на аттракционы, чтобы я отдохнула и пришла в себя. Нежный, заботливый… А потом мы поженились, стали жить вместе и вот, спустя всего полгода, у нас сплошные ссоры! Я просто ненавижу его привычку бросать где попало майки и постоянно оставлять у компьютера чашки из-под кофе, у нас дома это было не принято, отец никогда себе такого не позволял. Но стоит сделать замечание – сразу ссора. Я привыкла каждый вечер звонить родителям, рассказывать, как день прошел, а он злится, говорит, что его мама столько времени по телефону никогда не болтала. И так во всем! Может мы просто не подходим друг другу, и лучше, пока не поздно развестись?» (Елизавета, Могилев)
Ситуацию комментирует психолог Ирина Барановская, заведующая психологическим отделением Могилевской областной психиатрической больницы:
– Не спешите, давайте попробуем разобраться в ситуации. Которая, кстати, отнюдь не оригинальна и встречается едва ли не в каждой молодой семье. Ведь вы, конечно же, думали, что раз у вас «была такая любовь» и вы так хотели быть вместе, то у вас будет все идеально, как в сказке, где всегда пишется в конце «и жили они долго и счастливо…»? Только сказка и жизнь – это совсем разные вещи. Ровно настолько же, насколько не похожи между собой праздники (конфеты, букеты, прогулки под луной, «ты мое счастье») на будни (стирка, уборка, нехватка денег, «лучше бы твоя мама научила тебя котлеты жарить»).
Поэтому именно первый год супружества (а иногда и первые годы) для молодоженов становятся самым сложным периодом. И дело тут не в том, что кто-то из них «не тот, кем казался», а в том, что после заключения брака каждый из супругов начинает, так сказать «завоевывать» свою территорию, определяя свои «границы», основываясь при этом на своем личном представлении о том, какой должна быть их семейная жизнь. А поскольку собственного опыта в этом у них нет, то за основу они берут, как правило, родительскую семью, с ее устоями, опытом, требованиями. При этом напрочь забывая о том, что их новая семья, это совершенно новое, непохожее на их родительские семьи «создание», которое, как правило, переплетает между собой две «психологии»: как устои семьи, в которой вырос муж, так и устои родительской семьи, где росла жена. В результате, часто можно услышать из уст молодых супругов такую фразу: «Так делала моя мама (отец)», а в ответ: «Я не твоя мама (папа) и делать буду, как считаю нужным я» и т.д. При этом ни один, ни второй из молодоженов даже не задумывается, насколько ему принципиально важно, будет что-то происходить «как делала мама», или же это будет происходить как-то по-другому, но все же будет происходить.
Вот вы, Елизавета, к примеру, пишите, что ненавидите его привычку оставлять у компьютера чашки из-под кофе потому, что у вас дома это было не принято. А это действительно настолько принципиальный вопрос? И стоит ли он того, чтобы всякий раз заметив оставленную не на месте чашку или майку, превращать это в трагедию и устаивать «разбор полетов»? А если убрать самой или, например, не обращать внимания и когда ваш муж обнаружит, что чистых чашек уже нет, то соберет их со стола и пойдет мыть? Да, ваша мама этого бы не одобрила, но у нее своя семья, а у вас своя. Ведь то, что вашему мужу не нравится, что вы ежедневно по часу докладываемте своим родителям и прожитом дне, вас не останавливает? Хотя в его семье это тоже не было принято…
Молодоженам необходимо помнить, что никогда ваш муж не будет похож на вашего отца, а жена никогда не будет такой же, как ваша мать. Если они действительно хотят построить свою собственную семью, со своими собственными, эксклюзивными отношениями, необходимо психологически отделиться от своих родителей, прекратить априори возводить их в «образец» супружеских отношений. И самое лучшее, что вы можете сделать вместе со своим мужем – постараться договориться, выработать правила, по которым будет жить ваша семья. Причем обговорить все, до мельчайших подробностей: что не нравится, неудобно, что хотелось бы изменить, кто какие обязанности должен однозначно взять на себя, а какие может выполнять тот, кто в этот момент свободнее. Но делать это не по принципу «я так считаю», а по принципу «давай решим вместе». По очереди выслушать мнение друг друга, не начиная сразу возражать, если что-то не понравилось. Искать золотую середину. Ведь семья не может существовать только на одной любви, как это было до заключения брачного союза. Должно быть еще и взаимопонимание, доверие, уважение, терпение, умение понять и принять чужое мнение и настаивать на безусловном «правильности» своего собственного.
Напоследок еще несколько советов:
- Необходимо всегда и во всем искать компромисс. Ведь многие привычки формируются с детства, и взрослого человека переделать практически невозможно. Можно только постараться подстроится под своего спутника (спутницу), требуя того же взамен.
- Всякого рода конфликты, и даже грандиозные скандалы, не являются средством переучивания, а критика в быту и вовсе неблагодарное занятие. Необходимо быть внимательным и отследить какие черты характера, или какое поведение супруга или супруги для вас действительно неприемлемы, а с какими вы вполне сможете мириться, не обращая на это внимание.
- Главное для молодоженов – помнить о том, что все трудности преодолеваются, главное к этому стремиться и помнить, что построить семью ничуть не проще, чем построить, к примеру, дом. Без труда тут никак не обойтись…
А что касается «может развестись, пока не поздно»... А вы уверены, что в новой семье, которую вы рано или поздно постараетесь создать, все будет идеально? Сразу и навсегда? Сомневаюсь.
