«Моему внуку 10 лет, он учится в пятом классе. Всегда был веселым, непоседливым и очень ласковым. А в последнее время стал вспыльчивым, упрямым и даже грубоватым. Дочь постоянно жалуется, что не может найти общий язык, а разговоры по душам не дают такого эффекта как раньше.
Классная говорит, что в школе проблем нет, ссылается на кризис 10 лет. Но он же еще не подросток! Какие кризисы в 10 лет? Помогите понять, что происходит с ребенком, и как с ним разговаривать?»
На вопрос читательницы отвечает практикующий психолог Наталья Талюк , руководитель могилевского Клуба общения «Контакт плюс», ее ответ приводит "Вечерний Бобруйск".
Ранний подростковый возраст
– Дело в том, что сейчас ранний подростковый возраст наступает у некоторых детей и в десять, и даже в девять лет. Поэтому десятилетний мальчик это уже вполне подросток. То, что сейчас происходит с ребенком, это действительно подростковый кризис и это абсолютно нормально с точки зрения психологического развития.
Кроме того, переход из начальной школы тоже накладывает свой отпечаток. Происходит адаптация: разные предметы, разные преподаватели, нужно проявлять больше самостоятельности. Этот фактор накладывается на начавшуюся гормональную перестройку.
Главная задача подросткового возраста – это сепарация от родителей. Поэтому дети начинают бунтовать. Причем даже в тех моментах, где, возможно не стоило бы и причин для бунта нет. И родителям нужно учиться взаимодействовать с ними по-другому.
«Перед вами взрослеющий человек с ним нужно разговаривать как с равным»
– Проблема в том, что родители привыкли, что, когда ребенок маленький, он редко ставить под сомнение их слова. Ему говорят – он делает. Если не делает, то обычно применяют метод «кнута и пряника». И все равно добиваются от ребенка нужного поведения.
Но с подростком подобные методы не работают. Нужно понять, что ребенок взрослеет и начать с ним договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми. Родителям придется проявлять больше терпения и понимания, учиться взаимодействовать с подростком по-другому.
Это не значит, что нужно идти на поводу у ребенка. Правила поведения должны быть одинаковы для всех. Но важно помнить, что если вам пришлось что-то запретить или наказать подростка, то наказание должно быть аргументированным, высказанным четко и спокойно. Объясните ему, почему вы так поступаете, и в чем польза ограничений для него самого. Забудьте фразу «потому, что я так сказал». Перед вами взрослеющий человек с ним нужно разговаривать как с равным.
«Стучите, прежде чем войти»
– Ребенок в подростковом возрасте пытается выстраивать свои личные границы. Это очень важный момент, который проявляется и в быту. Например, требование стучаться, если вы хотите зайти к нему в комнату – естественно и нормально. Этот момент нужно оговорить. И если для ребенка это важно – стучите, прежде чем войти, уважайте его личное пространство.
Это касается и телефона, соцсетей. Вы же не станете рыться в личных вещах или в телефоне взрослого человека, проверять его переписку? Конечно, и такое встречается в некоторых семьях, но тогда мы говорим о недоверительных и нездоровых отношениях между супругами.
То же правило распространяется на тактильный контакт. Если ребенок не хочет, чтобы его обнимали – не обнимайте. Ведь вы бы не хотели, чтобы ваши границы нарушали.
На первое место в этот период для ребенка выходят сверстники. Не стоит обижаться, если не все он будет вам рассказывать, если у него будут свои секреты. У вас ведь они тоже есть. Подросткам нужно личное пространство без контроля родителей, чтобы становиться самостоятельными.
«Запастись терпением и прощать»
– Самое главное в подростковом возрасте – удержать эмоциональный контакт с ребенком. Нужно понимать, что гормональная перестройка, поиск себя, своего места, новые ощущения и вопросы – все это очень тяжело и сложно. Могут происходить перепады настроения, ребенок может грубить окружающим. Важно говорить о том, что вы чувствуете, что вам неприятно. Но при этом – запастись терпением и прощать, проявлять любовь, но ненавязчиво.
Поддерживать эмоциональный контакт – это прежде всего разговаривать, интересоваться ребенком. Не только его оценками или успехами. Спрашивайте его мнение, узнавайте, как прошел его день и рассказывайте о своем. Важно помнить, что одновременно нуждаясь в вас, ребенок постоянно будет вас отталкивать. Поэтому, инициируя разговор, интересуясь его делами, не настаивайте, если ваш сын или дочь не хочет говорить.
Наша задача как родителей – показать, что мы примем, выслушаем и поддержим, но в тот момент, когда наш ребенок будет сам готов поделиться с нами своими мыслями.
Главное – не навредить ребенку и вашим отношениям
– Нужно понимать, что это временный период. Поверьте, гормональная и психологическая перестройка пройдет, дети вырастут. И если вы сохраните с ними хороший эмоциональный контакт, то у вас на всю жизнь сохраняться близкие отношения. Если сейчас этот контакт нарушить, то есть два основных варианта.
В первом – ваш ребенок будет слушаться вас во всем и не перечить, и таким же будет с другими людьми. Его будет легко подчинить, ему будет сложно за себя постоять.
Второй вариант – ваш ребенок вырастет и отдалится от вас. Возможно, он вовсе не захочет общаться, если сейчас вы стремитесь его подавить, ограничить и заставить делать все так, как вы хотите.
«Интерес к противоположному полу в переходном возрасте – это нормально»
– По поводу интереса к противоположному полу, к старшим или сверстникам, тоже нужно говорить аккуратно и только если ребенок готов обсуждать с вами эти вопросы. Часто на консультациях с подростками они прямо говорят, что взрослые сами делают большой упор на эти темы.
Особенно раздражает ребят, когда звучат фразы вроде «вот, вы дружите с девочкой, наверное, невеста твоя будущая». Это отталкивает детей. Они получше взрослых понимают, что когда человек тебе нравится, то это совсем не значит, что он твой жених или невеста. Им вообще не нравится, когда взрослые навешивают на всех ярлыки.
Интерес к противоположному полу в переходном возрасте – это нормально. Нельзя ребенка стыдить за это или говорить, что он слишком мал для таких тем. Нужно обсуждать, что ему или ей нравится в противоположном поле, какие качества делают человека привлекательным, какие поступки.
Это время общаться, дружить, а потом и встречаться. И тогда к моменту выбора партнера человек осознает, какие отношения ему нужны, с чем он готов мириться, а с чем точно не готов. И меньше шансов, что ваш ребенок женится или выйдет замуж за первого встречного.
Общаясь с подростком как со взрослым человеком, пусть еще пока не совсем самостоятельным, прощая обиды переходного возраста, мы проявляем свое доверие и уважение. Тогда это доверие будет взаимным, и с любой проблемой или вопросом он придет к нам.
