«Когда выйду замуж? Когда буду рожать?» Психолог комментирует, как стоит реагировать на такие вопросы

699
Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото Александра ЧУГУЕВА используется в качестве иллюстрации.
В редакцию обратилась Юлия. Ей 35 лет, она не замужем, детей нет, и, естественно, по этим причинам она сталкивается с бестактными вопросами: «Ну когда уже?» Читательница спрашивает, как правильно вести себя в подобных ситуациях.

– Мне 35 лет. Я не замужем и сейчас ни с кем не встречаюсь, детей нет. Устала от бестактных вопросов со стороны родителей, знакомых и коллег. «Когда выйду замуж? Сколько еще буду искать принца? Когда буду рожать, ведь уже возраст?» и т.д.

Чаще всего я отвечаю, что моя личная жизнь их не касается. А иногда «Почему вы не спросите, что мне вообще нужно для счастья?» Конечно, больше всего меня такие вопросы задевают со стороны родителей. В общем, кто-то меня считает больной, кто-то зазнавшейся «а ведь уже далеко не 20 лет», кто-то проблемной и т.д.

Как правильно, прекращать разговоры на такие темы, чтобы больше у человека не возникало желания со мной на них разговаривать? (Юлия).

Мария Капустина, психолог.
Мария Капустина, психолог.

Мария Капустина, психолог:

«Вы – нормальная, потому что у каждого свой путь»

– К сожалению, ситуация с которой вы столкнулись – это ситуация с которой сталкиваются и мужчины (после 30 лет) и девушки (с 23-25 лет). Мне нравится, как вы ставите вопрос: «Как правильно прекращать такие разговоры?», и, надеюсь, не задаетесь вопросом: «Что со мной не так?» Это позиция здравомыслящего человека, который прежде всего принимает самого себя.

Но и в том, и другом случае люди по-настоящему страдают от «нападок общественного мнения». К сожалению, «общественное мнение» жестокосердечно и не заботится о душевном состоянии человека.

Для начала хочу сказать: вы – нормальная, потому что у каждого свой путь.

Согласитесь, у некоторых людей могут быть особенности здоровья, у кого-то не сложились отношения и т.д. В этих случаях, тем более, бестактно задавать подобные вопросы. И тем более жестокосердно спрашивать: «Ну, когда уже?» или упрекать человека в эгоцентризме: «Хочешь жить для себя? Все ищешь принца?»

Но «общественное мнение» из поколения в поколение продолжает это делать, не разбираясь «у кого что болит» (у кого тело, а у кого душа, а у кого предназначение в другой саморелизации).

Я склонна отнести это к пережиткам нашего бездуховного прошлого, к доминированию у людей материальных ценностей над духовными. Доминирование – «все должно быть как у людей, как у всех» – над духовным «у каждого свой путь».

Есть некая норма – замуж женщине нужно выйти, рожать детей (минимум двоих), дом, машина, а если муж еще и не выпивает, так это совсем повезло, если что-то не так, то «женщина неумная». Кто и эти этапы не прошел – «эгоист, с ним все ясно».

«Главное правило – говорите прямо о том, что вам не нравится»

Не обижайтесь на родителей. Они такие какие есть, их тоже кто-то воспитывал также, они жили в свое нелегкое время, которое оказало отпечаток на их взгляды. Это их право думать так, как они думают и они не станут думать иначе. Они так проявляют свою любовь и заботу к вам.

Главное правило – говорите прямо о том, что вам не нравится. Предупредите человека, что эта тема закрыта для беседы: «Я не хочу говорить на эту тему больше, не хочу слышать этих фраз и вопросов. Мне эта тема для разговора неприятна. Я тебя люблю. И у тебя есть выбор: либо ты прекращаешь говорить на эту тему, либо мы будем вынуждены прекратить общение».

И будьте готовы при этом сказать это один раз, если повторится, напомнить об этой договоренности и прекратить разговор (спокойно попрощайтесь и уйдите, положить трубку и т.д.). Будьте готовы, что возможно, на вас будут обижаться и действительно на какое-то время прекратится общение, либо вы еще можете много услышать обидного в свой адрес. Но это выбор ваших близких.

Вы же сохраняете себя, свое душевное равновесие, это в том числе и ваше физическое здоровье.

«Свой совет себе посоветуй»

С другими людьми еще проще – потому что им все равно, поэтому пропускайте их мнение мимо себя. Поставьте человека в такое же неудобное положение вопросом: «А вы счастливы? Расскажите об этом?» Это работает как: «Свой совет себе посоветуй». А вдруг при этом, кто-то своим примером вдохновит вас на новый путь или вы убедитесь, что чужое понятие счастья вам не подходит, тогда тем более мнение этого человека незначимо для вас.

Это правило действительно работает, я его проверила и на себе, и на своих знакомых, которые сталкивались с похожей ситуацией. В результате, с некоторыми близкими людьми отношения восстановились, а некоторые «ушли».

Поэтому, Юлия, попробуйте и научитесь выстраивать личные границы: делать чаще то, что вам нравится, не находитесь там, где вам не хочется и сразу спокойно останавливайте разговоры, которые вам неприятны. И постепенно в вашей жизни появиться люди, которые спросят: «А в чем ты видишь свое счастье?» и примут вас такой, какая вы есть.